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同居和结婚的区别是什么?为什么同居过的人和结过婚的人受欢迎程度不一样?-婚姻

网络整理 2016-12-17 债券

同居和结婚的区别是什么?为什么同居过的人和结过婚的人受欢迎程度不一样?

【城市猎人的回答(239人赞同)】:

我在多年前问过别人这个问题,在我提问的过程中,发现了一个有趣的现象:
一、有些未婚男性声称要娶一个处女,这一类人显然是不会娶离异女性的。这在逻辑上是没有问题的。
二、有不少未婚男性认为男性不应该存在处女与否的概念,不应该计较这件事。但是(重点来了),这一类未婚男士中基本不愿意娶离异女(即便该女士没有生过孩子)。
三、有的女性认为未婚男不要离异女是天经地义,但是认为男性根本就不应该提什么处女不处女的。也就是说,男性可以仰仗自己未婚的身份排斥娶离异女,但是男性不可以仰仗自己的处男身份去排斥。。。

中国大部分中青年(无论男女)的脑子里依然保留了一个传统思想、逐渐抛弃了另一个传统思想:

1、依然保留的传统思想——默认“未婚”这个身份在“婚姻市场”上就是比“离异”价值高。
2、正在抛弃的传统思想——迫切希望“婚姻市场”不要给未婚非处男、非处女更低的价值。

在一个婚前性行为发生率比较高的社会, 大家抛弃传统思想2,隐含着不愿意歧视自己的动机,因为不知道什么时候自己就变成了未婚非处女、未婚非处男。


一个离婚率较低的社会,大部分人只结一次婚,所以连女性自身都保留传统思想1,奥妙是自己择偶的时候因为离异身份被歧视的几率很低,反而可以在结婚之前借自己“未婚”的身份抬高身价。(本文的“歧视”一词是中性词,不是贬义词)

很多中国人大谈包容,却只包容有性经历的未婚人士,却坚决不包容离异者,奥妙就是要把自己划到被包容的圈圈里,然后歧视别人。


如果只论严重程度,“婚姻市场”上对离异者的歧视比对未婚但有过性经历的人的歧视严重得多得多。但是,知乎以及各大网站都活跃着一批人上蹿下跳呼吁不要歧视有过性经历的未婚者,几乎没有人呼吁不要歧视离异者。

总而言之,提问者提出的这个疑惑,可以说本质上是一个经济现象,即占人口的主流出于利益最大化的动机,形成了这个格局——即逐渐不歧视有过性经历的未婚者、依然歧视离异者。

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告诉诸位一个奥秘——价值观的传播首先是拼人多,然后才是拼论据、逻辑。人多的一方会为了自己的利益造势。知乎最起码有上万个人发表过不要歧视婚前同居者的言论,几乎没有人力挺离异者。


发表过不要歧视婚前同居者的言论的人自以为是在拼道理,其实在我看来是在拼人数。

如果真的讲道理,为何不力挺离异者?说白了,离异者在中国人数不是很多,有过婚前同居经历的人可太多太多了。

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建议诸位在考虑价值观(尤其是与私生活有关的价值观)的问题的时候,自己找数据、找论据、理顺逻辑,既不盲目顺应潮流,也不盲目反潮流。


同居与结婚的确不一样。但是同居的男女与结婚的男女干了一些一模一样的事情(白天搭伙吃饭、晚上上床睡觉,搞不好还要怀个孕啥的),这些事情是一张白纸的人没干过的,这是不能抵赖的。有结婚证、无性生活,叫做“有夫妻之名、无夫妻之实”。反之,无结婚证、有性生活,可以叫做“无夫妻之名、有夫妻之实”

一个人从一张白纸到与异性有深度接触(所谓“深度”,大家自己去理会,我就不解释了),是一个环节;从与异性有深度接触,到结婚,是另一个环节。到底是第一个环节是本质的改变,还是第二个环节是本质的改变?我倾向于第一个环节是更本质的改变。

我是男性,就不在这里谈女性心理了(免得被喷子喷)。我谈谈男性自身,男性从一张白纸到有过性经验,绝对是一个本质的改变。我在另一个答案里说过,小处男谈恋爱可能谈了三个月还停留在接吻、抱抱的阶段。一旦男人不是处男了甚至同居了,再谈恋爱就会越来越“流氓”,越来越快的进入性生活,搞不好与新女友确定恋爱关系当晚就开始脱裤子这件事了。

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我猜测提问者的本意可能是——既然离异者在中国的婚姻市场上会因为结过婚而被异性拒绝,那么有同居史的人因为有同居史被拒也不值得大惊小怪。

或者说,提问者的本意是——他要找一个他心目中真正意义上的未婚的异性结婚。所谓他心目中真正意义上的未婚,就是没有与异性干过 白天搭伙吃饭、晚上上床做爱的事情。

围观的知友们,你找对象要求对方未婚么?你是仅仅要求法律意义上的未婚,还是要求提问者心目中那种真正意义上的未婚?

围观的知友们,你找对象接受对方同居过么?你接受同居史的时候,也接受离异史么?

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我前两年还发现一个新情况——有些同居男女是会住在(甚至是长住)男方家里的,生活模式与跟公公婆婆同住的拿了结婚证的小夫妻一模一样。

【牛婆婆的回答(2人赞同)】:

同居这事说到底大部分还是猜测,过上三十年矢口否认也没多少人会较真,这年头诋毁谩骂信口开河的事那么多。
(说句实话,我真不觉得身边有多少人婚前失贞,总觉得网络有点危言耸听。以前谈过个男朋友,同事话里话外就是在一起一年多了都是自己人什么的,我也不辩解,再干干净净,人家都只相信自己的猜测,并且疑人偷斧的嫁接你的举止。)

结婚证白纸黑字赖不掉啊,档案里放着,普通人想想有多难受。

不过我觉得不论是头婚还是再婚,都应该努力向前追求幸福生活,不该被局限!

【清徽的回答(1人赞同)】:

同居这个事,可以掩盖,或者找借口之类的,不让别人知道。
结婚这个事,在户口本上是有记录的,一般来说掩盖不了,也难找借口。

【施盈的回答(100人赞同)】:

我是今年6.27领的证,婚前两周住到了准老公家。


现在回忆起来,那两周给我的感觉,有点寄人篱下。在我眼里,他的房间还是他的房间,总觉得我是暂住的。

他的东西还是他的物品,我不会去乱翻。


他家的所有狗也只是把我当客人,偶尔逗弄一下,随时会消失的客人。


我的物品只是一个行李箱和少数衣物,收拾一下就走也非常简单。



但是领完证以后,开始有了微妙的变化。

我开始意识到这是我以后的家,从买床单开始,慢慢有了我这个女主人的痕迹。


他的东西我可以随意摆弄,两个人的空间我可以变换位置。

他的手机,我可以随时翻阅,但是不能没事就偷看。


他妈妈每天会帮我手洗衣服,哪天没有脏衣服,他妈妈就会问我,衣服不要自己洗,留给她一起洗就好了。


我说想要更软的床垫,话说完第三天,他就订了一个超级棒的床垫,都是依照我的喜好。


家里的小狗,说好全卖完以后,钱都留给我存起来,以备以后生小孩用。

这窝小狗里,我有一只很喜欢,想留下来,软磨硬泡两天,他终于答应,当做我今年的生日礼物送我。那只是双色赛级小母,一万三四的样子。


而家里的狗子们,也都开始爱我超过爱他。因为他是严父,我是慈母。

每次被骂,狗都会躲到我腿边。







越来越多的事情,我们开始变成一个整体去规划未来,而并不是单纯两个男女朋友。



最重要的是,结婚以后,我就可以尽情得改变他,在他的性格里,留下我的痕迹,不用因为怕万一以后分手,而不敢改变他。


我可以把他慢慢塑造成我更欣赏的男人,把家里改变成充满我气息的风格。



这就是结婚与同居的区别。

【圣范锦意的回答(6人赞同)】:

同居就是支付宝先款。
结婚就是担保交易。

你说区别是什么?

【自由谬误等级备忘的回答(2人赞同)】:

习得性的、动机诛心的、想当然的刻板印象式情绪与判断。

某件事、做某件事的心态认知、某件事的行为发生、做了某件事的行为具有某种心态认知的人,这四者的递进等同化、单一因果化的认知特征,影响了人的先入为主,导致了人自以为是的有罪推定,或者一厢情愿的美化脑补,少有平等人格顺其自然的后知后觉。

差异性是歧视敌视心理产生的根源本身。

【和谐的明天的回答(16人赞同)】:

这个问题,用营销上的交易思维很好理解。

假如你是一个顾客,现在你在商场看上了一款衣服,决定买一件回家。

但这时导购小姐对你说:

“先生不好意思,这一款衣服仓库已经没货了,现在只剩橱窗里的两件,您只能从中挑一件了”。

你一看,没有封装货了,但又真的很想买,于是只能和导购小姐详细打听这两款衣服,再做决定。



衣服A,是被顾客的试穿过很多次的衣服。

衣服B,是顾客退回来的衣服。不过导购小姐向你保证,这衣服是之前从库房直接拿出来的,客户只穿一次就退回来了。

了解完之后,你会让导购小姐,将哪一件打包带走呢?

答案,是显而易见的。

不管是你接受不了穿别人用过的衣服,还是你担心B其实有看不出来的问题,你都不会考虑B。

甚至你还没有开始思考权衡,你的潜意识就已经为你作出选择。

你会要A。

而这,就是同居过和离婚过的人,在婚姻市场上的区别。

试穿和退货的区别。

其实,不管你承不承认,抛去爱情那些感性的东西,本质上来说,婚姻就是一场牵扯更为复杂的交易。

这也是为什么有的男人会有处女情节,有的女人会有处男情节。

如果能直接从仓库里拿没有开封的衣服,谁愿意买已经被其他人穿过的呢?

只是现实啊,有时就像买衣服一样。

你没得选。

【可爱哞的回答(9人赞同)】:

你实在是想太多。

据我个人经验,同居多发生在大中城市,而在大中城市的同居多数情况下其实就是一对儿小情侣一起生活可以节省房租,两个人一起租房住可以花更少的人均住更好的房,再者除了房租之外,同居还可以节省吃、穿、水、电、网、气、暖等生活费用,你别小瞧这个钱,进入社会你就知道柴米贵了。

所以你问为什么同居和结婚不一样,这个问题实际等同于问为什么未婚和结婚不一样,对吧?

有人说,草,恋爱但不同居的呢?

同城恋爱但不同居的实际是少数,特别是在大城市群租房里提倡性自由的知乎侠们,所以大部分人不同居不就是因为太屌丝所以找不到男/女朋友嘛(然而这类有基因灭绝风险的人似乎不应该算作婚恋市场参与者呀),你说的那个“现实中没几个一诺千金”其实也不太确切,这情侣之间可能没啥一诺千金,但他俩作为一个“恋爱共同体”,对房东那必须是要一诺千金的。

敢断供?

呵呵。

所以我解释清楚了什么是同居,先弄清楚了这个问题,再去思考同居和结婚的区别喽。

【caterpillar的回答(7人赞同)】:

离婚意味着你的婚姻生活遭受了重大挫折,也就意味着该人在婚姻生活中存在问题,自然降低了他的议价能力。

【咖啡因给我力量的回答(2人赞同)】:

同居就是试用,试用的内容包括生活习惯是否和睦,双方家庭或圈子是否和睦等等。结婚就是板上钉钉我能接受你,可以陪你过一辈子了,另外就是给孩子一个合法身份。

Tags:结婚   婚姻   同居   婚姻价值观  

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